Jag sitter är och sörjer och när jag sörjer försöker jag skriva ner mina tankar på ett papper. Men jag har aldrig varit bra på det där med dikter. Anledningen till att jag sörjer är den att jag fick precis veta att min vackra penis som jag levt med hela mitt liv inte är någon penis utan en utåtvänd vagina.

Med facit på handen så borde jag ha förstått det för länge sen, det kan ju inte vara normalt att ha ett sånt litet ollon som jag har. Mitt ollon eller rättare sagt min ”nya” klitoris är ju inte större än en ärta.

Jag borde även reagerat på att jag kissade blod en hel vecka varje månad, jag bara antog att det var ett tecken på att jag var manlig nog till att förlora onödigt blod.

Och stanken, jag trodde ju att min penis stank fisk för att jag inte sköter min hygien, men ifall det nu är en vagina så förklarar det en hel del. Nu förstår jag även hur jag lyckades bli gravid den där gången när enhörningen utnyttjade mig.

Hur som helst här är dikten som jag har skrivit;

”Du korta smala pinne med ett ollon mindre än en finne. Du brukade hålla mig sällskap om natten nu är det bara jag och den förbannade katten. Varför blev du en vagina, var inte mina två bollar fina? Vi var bästa vänner i många år, hoppas att du har haft det lika trevlig mellan mina lår.”

Dikta Lugnt!

MustaschiO

Idag har jag inte hunnit skriva något inlägg då jag har varit upptagen att bekämpa brottslingar!

Jag har lagt på mig lite extra för att hålla mig varm på sommaren!

Bekämpa Lugnt!

MusatschiO

Förra veckan drack jag lite för mycket vuxensaft och nu så har jag hamnat i skiten! Jag minns inte mycket från den helgen men jag minns att jag kom hem och bråkade med Naken-Janne.

I Onsdags när jag vaknade så satt Naken-Janne i soffan och mjauade, först så trodde jag att hon bara var brunstig som vanligt men när jag satte mig upp i sängen så såg jag att hon grät.

-”Vad är det Naken-Janne?” frågade jag.

-”Mjau” svarade hon, vilket i människorspråk betyder: (”Min katt-mens är sen”)

-”Jaha, men det är inte första gången.” svarade jag.

-”Mjau, mjau” (”Nej, men den här gången är det ditt fel”) majuade hon.

Hon satte igång och förklarade att efter vi hade bråkat klart förra helgen så hade vi börjat kyssas och det ena ledde till det andra. Detta hade jag absolut inget minne av.

-”Mjauuuuuuu.” (”Jag tänker behålla ungarna.”) sa Naken-Janne.

Nu låg jag risigt till, jag är inte redo att bli farsa till flera ungar, det räcker ju att jag har Junior. I panik skrek jag till henne att hon var en lösaktig honkatt. Naken-Janne stirrade argt på mig och hoppade ner från soffan och sprang ut genom dörren med en smäll.

Hon hade inte kommit hem nästa dag så jag började få dåligt samvete, jag tänkte att ifall jag har gjort henne på smällen så får jag ta mitt ansvar. Så under resten av veckan sprang jag runt i olika barnbutiker och köpte spjälsäng, barnkläder, nappflaskor osv. Så nu kände jag att jag var redo att ta mitt ansvar som far. Men hon kom inte hem under helgen heller, jag var orolig att jag kanske hade skrämt iväg henne för gott.

Men så i dag när jag vaknade så satt Naken-Janne i soffan igen och mjauade.

-”Ja, vad bra att du är hemma igen, förlåt för allt jag sa, jag är redo att ta mitt ansvar nu, jag har köpt allt vi behöver” sa jag.

-”Mjau, mjau… mjau”. (”Jag ser den, men… jag fick min katt-mens idag”.) svarade Naken-Janne.

-”Vad menar du?” svarade jag.

-”Mjauuooii” (”Ja, jag är inte gravid”") mumlade hon.

-”Nu blir det kastrering!” Skrek jag.

Och det var sista gången vi hade det problemet!

Kastrera Lugnt!

MustaschiO

I helgen har min 56 åriga farbror Hubert varit på besök, jag är glad att han har åkte hem nu för han är en mycket underlig människa som man helst inte vill spendera sin tid med. Jag kan dra min helg i korthet:

• Fredag. Farbror Hubert kommer och ska hälsa på över helgen. Han har med sig en stor hink med vaselin, som han påstår är till hans ändbesvär. Han har tappat framtänderna på sina löständer, han säger att han fick för mycket att ”bita” i förra natten. Redan där misstänkte jag att det kommer bli en lång helg.

• Lördag. Jag fick knappt sova en blund i natt, Farbror Hubert låg och ”smorde” in sin bak med vaselinet hela natten och gav ifrån sig ett ljud som jag bara kan beskriva som; ”Två brunstiga apor som fått tillgång till discoverychannel”. Han ropade efter mig samtidigt som han ”smorde” in baken; -”åhhh..MustaschiO!”. Men jag låtsades att jag sov då jag var rädd att han ville ha hjälp med smörjandet. Sedan under dagen så försökte jag hålla mig undan ifrån honom, men han envisades med att han skulle ge mig en helkropps massage som tack för att han fick sova hos mig. Jag fick panik och svarade snabbt; – ”ja tack, men kan vi inte göra det i morgon?” Det tyckte han lät som en bra idé.

• Söndag. Den här natten fick jag faktiskt sova en stund, men runt 01.00 så vaknade jag av att det kändes som att någon stirrade på mig. Jag kunde höra tysta andetag, jag provade att tända lampan snabbt för att se ifall det var någon där, men jag kunde inte se någon. Jag antog att jag inbillade mig och försökte somna om igen, men då kände jag något på mina tår, det kändes precis som att någon sög på min stortå. Jag vågade inte titta, nu kunde jag även känna hur något styvt gneds mot min fotsula. Jag skakade av rädsla, men mina skakningar gjorde bara att det flämtningarna blev högre, och tillslut kände jag hur en varm vätska rann ner mellan mina tår. Sedan blev det tyst, jag vågade fortfarande inte titta så jag somnade om. Under dagen så frågade jag Farbror Hubert om han hade varit inne i mitt rum i natt, han sa nej, han påstod att han hade sovit som en stock. Och jag vågar ju inte säga att han ljuger för jag såg ju inte vem/vad det var som var inne i mitt rum. Efter frukosten så sa han att han tåg gick klockan 14.00 så jag var tvungen att få massage nu. Jag hade inget val, så jag tog av mig naken och svepte en handduk runt midjan. Sedan la jag mig i sängen och Frabror Hubert började massera mig. Efter 10 minuter så frågade han ifall jag ville ha en ”happy ending”.

Ja svarade jag, och det var den bästa massagen jag någonsin fått!

Massera Lugnt!

MustaschiO

Jag har under två dygn varit med om något mycket konstigt. Det började med att jag drömde att jag blev rikare än Skalman och Babsan tillsammans. Nästa dag när jag vaknade så tänkte jag inte mer på det, men plötsligt när jag var ute och gick så trampade jag på en trisslott. Först så tänkte jag skaka av den tills jag såg att den var oskrapad. Så jag tog loss den och ställde mig mot en vägg och började skrapa.Och dra på trissor, jag vann 1000kr! Drömmen hade rätt, jag blev rikare än Skalman och Babsan tillsammans.

Då tänkte jag att det bara var ett sammanträffande, men det visade sig snart att det inte var så.

Nästa natt drömde jag att jag var en snigel som höll på att torka ut. Det här kommer ju aldrig att hända tänkte jag. Så fel jag hade, jag satt på bussen på väg in till stan, när jag skulle böja mig ner för att knyta min sko så stack det till på min näsa. Jag skrek till så högt jag bara kunde och kollade ivrigt var det var som hade stuckit mig. Då såg jag att det var en gammal kanyl som stack ut från sätet framför mig, den var inte riktigt tömd och nålen var rostig.

Sedan när jag klev av bussen i stan så kände jag hur jag började bli kallsvettig och skakig. Jag minns att jag tänkte och hoppades på att jag inte hade fått knark i näsan. Sedan så minns jag inte så mycket förutom att jag kommer ihåg att jag trodde att jag var en snigel som hade vistas för mycket i solen och höll på att torka ut. Jag vaknade upp av att jag låg på marken och spottade mig på kroppen för att hålla mig fuktigt. Drömmen hade haft rätt igen!

Det är det som gör mig så rädd, för i natt så drömde jag att han där trollkarlen i bumbibjörns familjen sa att han ska krossa min pung och sedan fylla alla mina hål med sin varma bumbibärssaft.

Så nu sitter jag gömmer mig i ett hörn och är livrädd att han ska studsa in genom fönstret för att uppfylla min dröm.

Dröm Lugnt!

MustaschiO

Jag vet att jag skrev att jag bara skulle publicera på måndagar, men jag kunde inte låta bli att göra det nu. Jag råkade nämligen få tag i en film som bevisar alla mina misstankar om att PapaBear lever ett mycket bisarrt liv och det är då därför han inte kan uppdatera bloggen.

Här har ni beviset:

Lev Lugnt!

MustaschiO

Eftersom det endast är jag som skriver i bloggen så har jag bestämt mig för att jag skriver ett inlägg i veckan, och det publiceras varje måndag i fortsättningen. Jag kan avslöja att det även är en ny filmsnutt på väg, Papabear äventyr.

Det som väntar på nått gott mister oftast hela stycket.

Vänta Lugnt!

MustaschiO

Jag får ofta höra att jag uppdaterar bloggen för sällan, och ja, det gör jag. Så för att lugna era små själar så har jag lagt upp ett klipp som jag egentligen inte tänkte lägga upp.. Varsågoda.

Fis Lugnt!

MustaschiO

Då var det dags igen, den årliga tarmsköljningen. Förra året var inte så lyckat, jag hade missuppfattat hur man skulle göra, tydligen så ska man inte göra det själv hemma.

Jag hade läst på internet att det är nyttigt att rensa tarmarna minst en gång om året då det samlas kött och andra goda maträtter där. Så jag lästa snabbt igenom hur en tarmsköljning gick till och tänkte att det kan ju inte vara så svårt.

Men jag hade ju ingen sån där vattensugarmaskin hemma så jag fick ”bygga” min egna. Först så var jag tvungen att hitta något som kan suga, och där fanns det ju bara ett alternativ; Damsugaren. Så jag fyllde röret med vatten och satte damsugaren på att blåsa ut luft, sedan la jag mig på rygg och förde försiktigt in röret i baken.

När jag sedan satte igång damsugaren så sprutade den ut vattnet snabbare och hårdare än vad jag hade förväntat mig. Jag kunde känna hur mina tarmar fylldes och hur jag började bli väldigt bajsnödig, så jag skyndade mig snabbt att sätta damsugaren på att suga. Den började snabbt att suga, men problemet var att tydligen så tål inte damsugare vatten så den fick spel och började suga hårdare än någonsin.

När allt vatten var utsuget ur mina tarmar så skulle jag stänga av damsugaren men det gick inte och den hade nu börjat ryka. Hela tiden sög den hårdare och hårdare, jag kände en obehaglig känsla i baken och märkte att ändtarmen hade bucklas ut. Det small till och jag fick en enorm stöt i baken. Äntligen slutade den att suga.

Det luktade nu bränt bacon och min ändtarm hängde ut som en svans. Men efter mycket superlim och tejp så kunde jag  åtminstone bajsa ganska så normalt.

Så detta året slänger jag nog ut en slant på ett ställe som vet vad dom gör.

Skölj Lugnt!

MustaschiO

Idag skulle Junior överraska med en fin middag, han hade lagat en soppa och dukat upp lite fint på bordet. När jag kom hem efter mitt dagliga besök hos gynekologen så stod redan Junior vid dörren och hälsade mig välkommen.

-”Hello Father, please sit down and let me serve you.” fes Junior.

-” Tack ska du ha son, du hade inte behövt göra allt det här.” svarade jag.

Junior serverade soppa och vi började äta, vi satt länge och åt och diskuterade underlivets dolda förmågor. Men plötsligt så kände jag hur det började kittlas i min hals. Jag frågade Junior ifall han hade använt spenat i soppan, jag är nämligen extremt allergisk mot spenat, jag svullnar upp och kan knappt prata.

-”I am so sorry Father, i didn´t know.” grät Junior ur rumpan.

Men det var redan försent jag började svullna och kände hur min talförmåga försämrades.

Här en en bild på mig efter jag ätit spenat.

Det var sista gången Junior får laga mat till mig!

Ät Lugnt!

MustaschiO

+4671508*****:  Hej! satt och tänkte på dig nyss och kom och tänka på att jag glömt attt tacka för senast. Det är värt att göra om. Vad hittar du på ikväll föresten?  Puss

Herr Pubis: Hej! tyvärr så har jag inte ditt nummer så vet inte vem du är. Men vi kanske hade det nice senast. Vad vet jag Haha

Redan där snurrade min hjärna som fan. Vad vad har jag gjort. Och vem var det som skrev så! Minnesluckor är vanliga hos mig. Så va jävligt osäker på mig själv där.

+4671508*****: Jaså sparade du inte mitt nummer? Var jag så dålig? du verkade inte så missnöjd

Herr Pubis: Nää jag sparade inte ditt nummer. Den frågan svarar jag helst på när jag vet vem du är. haha

Min hjärna vid detta lagret var Fucked up!

+4671508*****: Du verkar ha varit med många på den senaste tiden? Haha men vad gör du ikväll?

Herr Pubis: Skämtar du eller!? Nää jag har inte vart med så värst många den senaste tiden 

+4671508*****: Jag hoppas innerligt att detta är jocke?

Herr Pubis: HAHAHAHA! Nej det är inte jocke. Du har nog skickat lite fel. Du har skickat till Herr Pubis.

+4671508*****: Jag ber så mycket om ursäkt. Ha en fortsatt trevlig kväll.

Pinsamt tjejen.. Men kul för Herr Pubis som fick sig ett gott skratt. Jag hade allvarligt talat skämt till dötts om jag vart den tjejen i andra änden. Rätt åt henne!

// Herr Pubis

Alla mina vänner har länge tyckt att jag har ett knepigt beteende. Jag vågar inte visa något som jag tydligen döljer. Jag har bara inte förstått varför dem tycker de och menar så. Jag fatta noll vad dem babbla om. ”Gå ut ur garderoben”. Ja menar varför säger dem så. Jag har ju inte ens gått in i någon garderob. Rätt omöjligt att gå ut ur den då. ” Något jag måste tala ut om” Vad ska jag säga då rå. Förstår inte vad dem menar. ” Vi lyssnar och förstår” Ja det är bra att dem lyssna men är det någon som inte förstår så är det jag.

Bruka era vänner göra er förvirrade? För mina gör mig verkligen det. Borde jag döda dem? Jag kanske borde ifrågasätta dem varför dem säger såna konstiga saker till mig först. Fast vore det inte enklast att bara döda dem? Det är klart att det blir konsikvenser utav det då. Men det går ju liksom snabbt. Jag tror inte man få döda folk i sverige. Men det ger nog inget straff. För han som cuttade Anna lindh, han fick väl bara tre panodil sen släppte dem ut honom. Samma sak med han Raffael almir abhu Aladih ismael Svensson. Han dödade ju trettiofyra stycken och fick bara själv hamna i graven. Visserligen var han självmodsbombare. Men jag tycker innerligt att han ska straffas lite hårdare än bara dö. GV persson också. Herregud den gamle massmördaren hade jag glömt. Han fick väl en månads barnvakt och en överdos utav lamhet. Ser på han nu. Nu sitter han bara å mummla massa dynga. Får läsa på hans läppar får att fatta vad han menar. Har ni hört ordspråket ”se igenom fingrana”. Gv har lätt missuppfattat det där. Har ni sett honom med glasögonon för ögonen någon gång? Näää! Han sitter alltid med fingret I ögot.

Känner själv att det där gick till överdrift! Ber om ursäkt för det. Ska nog bara helt enkelt fråga mina vänner vad det är dem menar och vara glad i fortsättningen.

// Herr Pubis

Idag hände det en mycket märklig grej. Jag var nere i tvättstugan och skulle precis slänga in min sista hög med kläder, då kom det in en bastant kvinna i klänning och tittade på mig som att jag vore ett köttstycke.

Hon flåsade och stank sprit, plötsligt så frågade hon mig ifall jag har en tvättbräda under min tröja. jag svarade så trevligt jag kunde:

-”Nej tant, under min tröja finns bara min mage.”

Jag antog att någon hade stulit hennes tvättbräda och att hon nu trodde att det var jag. Hon började gå med raska steg emot mig och mumlade något om att det var flera år sen sist. Nu började jag känna mig lite hotat, och jag tänker inte klart i stressade situationer. I ren panik tog jag tag i mitt paket med tvättmedel och kastade allt i hennes ansikte. Då började hon skrika:

-”AAHH! MINA ÖGON.. MINA ÖGON!!”

Oj nu ligger jag risigt till, tänkte jag och tog tag i min flaska med sköljmedel och sprutade ut det i hennes ögon med hopp om att det skulle skölja bort tvättmedlet. Men det gjorde det inte, hon skrek bara mer och högre. Jag tänkte att så kan vi ju inte ha det, grannarna kommer ju klaga på allt oväsen och då kommer jag få skulden, så jag tog upp en kvar glömd strumpa som låg på golvet och tryckte in den i henne mun.

Så där nu skrek hon inte länge, men hon började tillslut bli blå i ansiktet och svimmade. Vilken tur tänkte, jag nu har jag min chans att smita, så jag skrev en lapp där jag förklarade att jag inte hade stulit hennes tvättbräda. Jag la lappen på hennes mage och la även dit en femma för att bidra till en nya tvättbräda.

Hoppas att hon blir glad!

Tvätta Lugnt!

MustaschiO

Jag ligger på sjukhus just nu med två brutna ben, jag skriver detta inlägg med min mobil, men jag får hålla det kort för att ifall sjuksköterskan ser att jag använder min mobil så blir hon galen. Och tro mig, innan så blev hon helt galen för att jag vägrade ta ett bauta stort stolpiller upp i baken.

Anledningen till att jag bröt båda mina ben var för att jag och Junior hade en diskussion tidigare idag då vi diskuterade hur fåglar kan flyga. Det ena ledde till det andra och jag blev förbannad och skrek; -”Det var droppen, kan fåglar flyga så kan jag!”.

Kort sagt: Nej, människor kan inte flyga som fåglarna gör.

Flyg Lugnt!

MustaschiO

Efter mycket krångel så är det äntligen fixat! Här har ni trailern igen.

”The CatLover”

Kan ses i större upplösning: http://www.youtube.com/watch?v=t9R8MA2gHwI

Titta Lugnt!

MustaschiO

Det många inte vet är att jag jobbade på cirkus innan jag blev kungen av bloggvärlden. Men det är sant, cirkusen hette ”Cirkus Klimaxicia, jag var deras mest framgångsrika clown. Men det skedde en liten olika som gjorde att jag var tvungen att sluta, jag vill inte gå in på vad som hände men jag kan säga att cirkus folket minns mig som ”killen som älskar med snablar”.

Men jag ångrar inte att jag har jobbat på cirkusen, det var där jag träffade min goda vän PapaBear, han var den skäggigadamen, jag vet att han är en kille, men det visste vi inte då, det är inte första gången långt hår förvirrar mig.

Ifall jag ska vara helt ärlig så var jag kär i den skäggigadamen i ett par år innan det visade sig att hon hade en snopp. Nu får jag nöja mig med att ha en god vän istället, men det hindrar inte mig från att drömma tillbaka till tiden då jag fortfarande trodde att han var en hon.

Jag brukade ligga i min cirkusvagn med kikare och titta på den skäggigadamen när ”hon” duschade. Jag tänkte aldrig på att ”hon” inte hade några bröst, dom trodde jag var under allt brösthår. Jag trodde att ”hon” var kär i cirkusdirektören, så jag var alltid lite sotis på honom.

Men det var då, nu så nöjer jag mig med att vara bloggväldens kändaste person.

Minns Lugnt!

MustaschiO

Akta dig! ser mig omkring. Fattar ingenting. Vem var det som sa det? Nej, jag hörde väl bara i ”syne”. Akta dig! Snopet ser jag mig omkring igen. Mer konsentrerat än något annat. Fattade noll. Vem var det som sa de. Hör väl fortfarande i ”syne”.

Fortsätter slicka på min glass som jag snattade på ica. Njuter. Glassen är verkligen gudomlig. Smaken av vanlij med krispiga daim kulor. Yummie! Akta dig! Den där rösten igen. Plötsligt blev allt skrämmande. Jag hör ljudet, men ser ingen. Stannade verkligen upp för att höra vad rösten kommer ifrån. Fäller upp öronen ordentligt så att jag inte missar vart ifrån det ljuder. En evig tystnad får mig att tänka på annat.

Akta dig! Blir så arg så jag börjar sprattla som en strandad fisk. Kokar av ilska. Vad, vem, hur är det möjligt att jag inte ser vart ljudet kommer ifrån. Vem är det som säger ”akta dig” till mig hela hela tiden.. Börjar jag bli sjuk i huvudet? Jag har ju slutat med alla droger. Kan ju inte höra saker som inte finns.

Jag vet inte vart jag fick tanken ifrån men jag blickar uppåt. Till min stora förvåning så hänger det en liten gubbe i snickar byxor och en keps på sniskan. ”Skulle du kunna akta dig så att jag kan klippa sönder mina hängslen?,Jag vill inte hänga här längre.” ”Jag trillade ner från taker här och fastnade i skylt jäveln me brallorna”. Ja men visst, självklart svarade jag. Sagt och gjort. Han faller med ett duns rätt ner på marken handlöst. ”Aj som fan”, säger han och reser sig upp igen.

Någonting händer. Våra blickar möts. Hade aldrig känt så förr. Det pirrade i magen. Rättar till hans keps och räcker fram min hand för att hälsa. Presenterar mig som herrpubis. Han hette Hans. Vad fint, tycker jag. Sen gick vi och tog en glass tillsammans, pratade om livet. Hans var verkligen jätte mysig gubbe. Exakt en sån som jag har letat efter. Vi växlade telefon nummer och ska ses, inte nu på tisdag utan nästa torsdag. åååååh så spännande, undra vad jag ska ha på mig. Jag ska verkligen på date. Så mysigt!

Idag är jag verkligen så jätte glad! Älskar er alla. Puss

// Herrpubis

Vaknade hemma i hallen utav en jätte vibration mot min penis. Även ett pling plong lät. Vad gjorde min mobil i kalsongerna? Det är tydligen inte det ända jag inte minns. Rotade upp min mobil i kallingarna för att läsa smset jag vaknade utav.

Smset: Åh vad skönt det är att vakna upp naken på eftermiddagen och få känns att man fortfarande har kvar din spermasmak i munnen. Det gör det lite lättare att gå upp ur sängen plus att morgonkaffet får en godare smak. Jag är fortfarande lite öm i baken, men det gör inget, hålet är ju slappt så det blir lättare att bajsa sen. Hoppas att du inte blev arg att jag kom i dig, det kommer säkert ut med bajset senare. Du glömde förresten din gagboll och dina bröstvårts klämmare hos mig. Jag åker in till videobutiken sen och lämnar tillbaka filmerna vi hyrde, ” Ollon mot ollon” och ”Djupt upp i Pers röv”. Hoppas du hade det lika mysigt och skönt som jag hade det, speciellt när du klädde ut dig till cowboy och jag var din rodeo-häst. Det blir lätt så när man dricker lite vin. Såg du förresten vart vinflaskan tog vägen? Jag hittade inte den efter du hade den i baken. Jag fick även en arg lapp i brevlådan idag, grannarna tyckte vi stönade för högt. Vi få ta och göra om detta snart, jag får ju snart hem analpluggen och dubbeldildon som jag beställde på nätet. Glöm inte att ta med latexmasken då! Och kom ihåg att du inte får tömma dig tills nästa gång. Jag vill ha varenda droppe! Samma gäller mig, fast jag gör som du ville, jag sprutar allt i en burk till dig. Jag längtar XOXO din vän.

Vettskrämd till tusen. Fattar ingenting. Minns heller ingenting från går dagen. Kollade upp numret direkt på hitta.se, inget svar. Vidare till Eniro, inget hittades på det numret där heller. Jag vågar inte svara. För jag vill inte veta mer. Vad ska jag ta mig till? Jag har ju förstått att jag inte bör dricka mer. Fy fan. Snacka om söndags ångerst.Detta är fan droppen. Om jag knyter repet, kan du sparka undan stolen då?

// Herrpubis

Jadu! Ännu en karatefylla. Denna gången spöade jag inte skiten ur någon mänsklig varelser. Det var mig själv som kom till skada. Vilket är bra. Tycker inte om att såra människor. Elle jo! Men i allfall..

Tog en öl efter jobbet igår. Och jag blev helt jävla wasted. Det måste varit fem liter hembränt i den ölen. Nu minns jag inte ett skit vad som hände. Men jag chansar på att jag försökte strypa min penis när urinet inte ville ut. Tog i så jag blev helt röd i ansiktet, gallskrek och spännde mig änna ut i två naglarna. Urinet skulle bara ut. Det ville sig inte som jag ville. Ströp penis mer och mer. Blev vansinig! Försökte med alla medel. Tvålade in min penis för att få upp lite värme. Jag tänkte att det är ju kallt ute, så det kanske har frusit till is i urinröret. Jag provade även att suga av mig själv. Gick inte. Nådde inte hela vägen ner. Ska fasen göra som marlyn manson. operera bort dem två nedersta revbenen. Kan vara bra inför framtiden. How know!?  Daskade även penisen av förbanelser mot handfats kanten samt körde den i brödrosten. Urinet ville inte ut.

Var jag verkligen kissnödig? Nej! Det är det som var det roliga. Jag hade tagit fel hela tiden. Jag hade växlat kissnödighets känslan med bajenödighets känslan. Helt galet vettu. Allt det där i onödan.

Så nu sitter man med en blåslagen penis med brännmärke på. Ingen Ac3 denna gången inte! Det svär jag på… Växla inte känslorna. Det är mitt tips till er. (Ps. jag sket ner mig)

// Herrpubis

Nu sitter jag djupt in i grottan alltså, detta som har hänt mig tror jag inte har hänt någon annan förut. Jag satt i soffan på hotellet och kollade på tv, det var ett tråkigt program om rullskridskor och dess olika färger. Jag sträckte mig efter tv-kontrollen, då såg jag att det fanns något på ovansidan av min hand som inte borde vara där. Först så trodde jag bara att det var lite snor men när jag kollade närmre så såg jag till min fasa att det var en klitoris.

Hur är det möjligt, har det vuxit ut en liten klitoris över natten? Jag är ju man, jag hade förstått ifall det var ett litet ollon som hade vuxit ut, men en klitoris? Men positiv som jag är så försökte jag se det från den ljusasidan.

Jag bestämde mig snabbt för att prova att stimulera den, jag både petade och slickade på den men det var inte det minsta skönt. Då insåg jag att det kanske är som för kvinnor, det måste vara rätt stämning och jag måste vara super avslappnad. Så jag tände några doftljus och drog för gardinerna, det här skulle ta lång tid, jag vet ju hur kvinnor alltid tjatar om att man måste ha ett långt förspel. Nu kanske jag äntligen fattar varför.

Så jag började med att ge mig själv några fina komplimanger, och försökte kyssa mig försiktigt i nacken. Sedan fortsatte jag långsamt att kyssa ner mot min klitoris. När jag var framme vid den så slickade jag lite försiktigt och naffsade med tänderna.

Då sprack den! Ut ur den kom någon gul välsmakande gegga. Hela min mun var fylld, jag tänkte att ifall jag nu ska köra hela tjejgrejen så är det bara till att se glad ut och svälja.Nu var min klitoris borta, det kanske bara var en ”engångs klitoris”?

Jag satta mig senare vid dator för att kolla ifall någon annan hade varit med om något liknade. Det hade dom inte, det visade sig att det var en ovanligt stor finne jag hade fått på handen.

Vad är en finne?

Kyss Lugnt!

MustaschiO